mince dans la bible sataniste c'est le jour de la naissance de notre charpentier autodidacte préféré...
voici la bio de notre ami:
« Jésus transformait l'eau en vin, tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout! » (Tomer Sisley)
Jésus de Nazareth est né entre 8 et 2 avant lui-même, l'accouchement a été en effet très long et pénible. Il est considéré par les Chrétiens comme le Messie, comme le Meunnon par les Juifs (qui ne le reconnaissent pas comme le Sauveur), comme un prophète par les musulmans et comme un prestidigitateur ou un acrobate sur avion par tous les autres.
Jesus était considéré comme un messie, en effet, lui aussi était un prodige du ballon rond. Des études récentes laissent penser qu'il est né en Irlande. En effet il présentait toutes les caractéristiques des habitants de l'île à savoir qu'il était au chômage, avait 12 compagnons de beuverie, pensait que sa mère était vierge, et sa mère pensait qu'il était dieu.
Sa vie, sa mort, sa revie et sa remort
Jésus est né de Marie et de Joseph. Evidemment, ses parents n'étaient pas mariés mais simplement fiancés et ça faisait très mauvais genre à l'époque d'avoir un enfant sans union maritale (chez certaines familles de nos jours, c'est encore très mal vu). Pour éviter de subir le dÉshonneur et faire croire qu'elle était restée vierge, Marie raconta le plus gros bobard de tous les temps (qui lui valu d'être la plus importante mythomane de l'Humanité) : Elle fit croire en effet à tout le monde qu'un ange, appelé Gabriel, était descendu du ciel pour la féconder. La naissance de Jésus est placée sous l'œil attentif de trois mages (Jacques Delors, Maurice Lemire et Patrick Dupont le Mage Dansant) et de quelques bergers venus se rincer l'œil sur les parties intimes de sa mère (on avait pas encore inventé internet).
En grandissant, Jésus monta une troupe de forains qui se produisait dans tous les bleds du coin. Les numéros étaient assez spectaculaires : multiplication des pains (entraînant de nombreux procès suite au plaintes de boulangers mécontents), marche sur l'eau, changement de l'eau en vin, marche sur le vin... Lors d'une étape dans un village de pêcheurs près du lac de Tibériade, lui et ses potes pêcheurs se disputèrent les faveurs de Marie-Madeleine, la Katau du boutte. Pour régler ce problème il prononce sa célèbre phrase : « Celui qui n'a jamais pêché se jette sur elle avant Pierre ». Bon, il était malin, c'était le seul à ne pas être pêcheur.
En 33 après lui-même, après s'être joint à l'Axe du Mal, il s'invita à Jérusalem où se tenait le 765ème sommet européen sur la réforme de la PAC. C'est là qu'il se fit arrêter pour incitation au cannibalisme (« Prenez et mangez, ceci est est ma chair »). Il fut condamné à mort par crucifixion sur un baril géant de javel plus de Lacroix.
Quelque temps après sa mort, il dÉcida de revenir pour régler quelques affaires donnant ainsi à Guy Forget l'occasion d'utiliser sa fameuse expression : « Ah! ça c'est un retour gagnant ! » Il donna ses vieux vêtement à Emmaüs avant de passer chez son notaire pour rédiger son nouveau testament (deux morts, deux testaments). Après tout ça, il jugea qu'il était temps de mourir à nouveau et se suicida.
Certaines rumeurs prétendent que Jésus se réincarne de temps à autres du côté de Laval.
(Notons à l'intention des contradicteurs que, contrairement à la rumeur commune, mourir et ressusciter n'est pas si extraordinaire : par exemple, Sangoku est mort et ressuscité deux fois.)
si vous voulez tout connaitre sur lui voilà une adresse
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/J%C3%A9sus
sinon bonnes fêtes à tous
Lun 24 Déc - 12:52
